Εξηγώντας τον θάνατο στα παιδιά

Πένθος

Πριν από τέσσερα χρόνια, στα γενέθλιά μου το Νοέμβριο, η γιαγιά μου πέθανε. Πέρυσι, το βράδυ αυτής της επετείου, ήμουν αγκαλιασμένος στο κρεβάτι, διαβάζοντας στην πεντάχρονη κόρη μου, Σαρλόττα, όταν έπνιξα τα λόγια. Τα μάτια μου έσκαψαν καθώς η άλλη κόρη μου, ο Λάρεν, επτά, μπήκε μέσα στο δωμάτιο. "Τι συμβαίνει, μαμά;" ρώτησε, καθώς σκούπισα τα μάγουλά μου. "Είναι Μεγάλη-Γιαγιά;"

Εγνεψα. Η γιαγιά μου, η Μαργαρίτα, με έφερε από την ηλικία των τεσσάρων ετών. Ήμασταν πιο κοντά από τις περισσότερες μητέρες και κόρες. Όταν ήμουν νέος, της είπα τα πάντα, συμπεριλαμβανομένων ποια αγόρια είχα συντρίψει και ποια κορίτσια πήγαιναν πάνω μου. Καθώς μεγάλωσα, ανακαλύψαμε ότι μοιραστήκαμε ένα πάθος για τα παγκόσμια θέματα και τη λογοτεχνία, τα οποία συζητήσαμε συχνά κατά την αγορά για ρούχα. Ακόμη και ως ενήλικας, οπουδήποτε ήμουν στον κόσμο για την εκπαίδευση ή την εργασία μου, θα την έλεγα, συχνά δύο ή τρεις φορές την ημέρα. Και ήταν εκεί όταν βγήκα από το δωμάτιό μου, αφού γεννήθηκα και στα δύο κορίτσια μου. Δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι η Margaret είναι το μεσαίο όνομα της Lauren.

Έχω τρίβει τις πλάτες των κόρων μου καθώς τα δάκρυά μου έπεσαν. Μίλησα για το πώς η γιαγιά μου συνήθιζε να χτύπησε το μέτωπό μου και να βουρτσίζω τα μακριά μαλλιά μου με τον ίδιο τρόπο που το κάνω τώρα για αυτούς. Επίσης, μίλησα για το πώς ήταν λίγο διαφορετικό από τις περισσότερες γιαγιάδες: Για παράδειγμα, οδήγησε τα ακριβά σπορ αυτοκίνητα της πολύ γρήγορα.

"Μου άρεσε να τρέχει στους διαδρόμους του κτιρίου της", είπε η Lauren. "Με άφησε να είμαι άγρια!"

«Μου λείπει ο Γουόρεν», μίλησε ο Σάρλοτ. Το μυαλό της είχε μετατραπεί στον θείο της, ο οποίος πέθανε από έναν όγκο στον εγκέφαλο πριν από ενάμιση χρόνο, σε ηλικία 34 ετών. Μέχρι να είμαστε έτοιμοι να κλείσουμε τα φώτα, όλοι μας κλάψαμε, κοιτάζοντας τις φωτογραφίες του James, τώρα του Warren τριετούς γιου. "Πρέπει να είναι τόσο λυπημένος που δεν έχει μπαμπά", δήλωσε ο Σαρλόττα. "Σίγουρα είναι," απάντησα.
Όπως και πολλοί γονείς της γενιάς μου, μεγάλωσα σε μια οικογένεια που δεν έδειξε πολύ συγκίνηση, ειδικά θλίψη. Ήμουν αποφασισμένος να κάνω διαφορετικά με τα δικά μου παιδιά. Αυτός είναι ο λόγος που άφησα αυτά τα δάκρυα να πέσουν όταν αισθάνομαι λυπημένος για το θάνατο της γιαγιάς μου και μιλούσα ανοιχτά με τα κορίτσια μου για την απώλεια της μικρής ξαδέλφου τους. Μοιράζομαι επίσης πολλές από τις ιστορίες που γράφω σχετικά με το έργο μου ως δημοσιογράφος, συμπεριλαμβανομένης της ζωής ενός νεαρού θύματος του πολέμου στη Σιέρα Λεόνε. Φυσικά, μερικές φορές αναρωτιέμαι αν κάνω το σωστό. Τα παιδιά μου είναι πολύ μικρά για να χειριστούν τον ώριμο πόνο; Τους επιβαρύνομαι με τη δική μου θλίψη; Όχι, λέει η Linda Goldman, θεραπευτής θλίψης με βάση το Μέριλαντ, που ειδικεύεται στα παιδιά. "Αυτό που μπορεί να αναφερθεί είναι διαχειρίσιμο", εξηγεί. Η Goldman συνεχίζει να λέει ότι τα παιδιά μπορούν να αισθανθούν όταν είστε αναστατωμένοι. Εξηγώντας τον λόγο και δείχνοντάς τους ότι είστε εντάξει, θα αμβλύνουν τόσο το άγχος τους όσο και το μοντέλο καλών δεξιοτήτων αντιμετώπισης. "Υπάρχει ένας μύθος ότι προστατεύουμε τα παιδιά με το να μην τους παρέχουμε πληροφορίες", λέει η Sarah Henderson, σύμβουλος στο Bereaved Families of Ontario. "Αλλά πώς αλλιώς το παιδί μάθει ότι το να είσαι λυπηρό είναι μέρος της ζωής; Ή μπορείτε να μάθετε πώς να εργάζεστε μέσω αυτής της θλίψης με θετικό τρόπο; "

Όσον αφορά το ζήτημα της ηλικίας, οι ειδικοί λένε ότι κανένα παιδί δεν είναι πολύ μικρό για να πενθήσει. «Ακόμα και τα βρέφη και τα μικρά παιδιά έχουν την ικανότητα να θρηνούν», λέει η Goldman. Μπορούν να αισθανθούν πότε οι γύρω τους είναι λυπημένοι, εξηγεί, και υποφέρουν από τις δικές τους απώλειες. Η Goldman μιλάει για την ιστορία μιας μητέρας που πέθανε σε τροχαίο ατύχημα. Τα μεγαλύτερα παιδιά πήγαν στη θεραπεία, αλλά ο πατέρας αισθάνθηκε ότι ο μικρότερος, ένα μικρό παιδί, ήταν πολύ νέος. Μέχρι την ηλικία των πέντε ετών, αυτό το παιδί είχε εφιάλτες, βρέχοντας το κρεβάτι και ζωγραφίζοντας τις ανησυχητικές εικόνες του ατυχήματος. «Είχε αποθηκεύσει τη θλίψη», λέει η Goldman. "Και βγήκε με διαφορετικούς τρόπους και σε διαφορετικά στάδια της ανάπτυξής του."

Η Cindy Lang του Κάλγκαρι έχει δει αυτό να συμβαίνει με το γιο της. Ο Θωμάς ήταν δύο όταν ο πατέρας του, Μιχάλης, πέθανε μετά από ένα ατύχημα με ποδηλασία τον Αύγουστο του 2005. Ο Lang έκανε ενστικτωδώς μερικά από τα πράγματα που προτείνουν οι ειδικοί. Για παράδειγμα, κράτησε τις ρουτίνες του Thomas (νάπα, γεύματα, παιγνίδι) το ίδιο. Αλλά όταν ο Θωμάς ρωτούσε συνεχώς: «Πότε μπαίνει ο μπαμπάς;» Ο Λανγκ απάντησε: «Ο μπαμπάς σου είναι στην καρδιά σου».

Τότε Lang ανακάλυψε ότι η απάντηση αυτή πιθανότατα δεν βοήθησε τον Thomas όταν παρακολούθησε σεμινάριο για τη θλίψη περίπου έξι μήνες μετά τον θάνατο του Michal. "Τα μικρά παιδιά πιστεύουν τόσο κυριολεκτικά ότι ο Θωμάς θα πίστευε πραγματικά ότι ο Μάικ ήταν στην καρδιά του", λέει ο Lang. Προσπάθησε κάτι διαφορετικό. Κράτησε το κράνος του Μιχάλη και είπε στον νεαρό γιο της ότι ο πατέρας του ήταν νεκρός και ότι δεν έρχεται σπίτι. Για την έκπληξη του Λαν, ο Θωμάς άλλαξε αμέσως το θέμα θέτοντας: "Πού είναι το τρένο μου;"

Με τα χρόνια, συχνά σε απροσδόκητες στιγμές - στο πάρκο ή σε εστιατόριο - ο Θωμάς θα μιλάει συνεχώς για τον πατέρα του. "Θα ρωτήσει," Πώς πέθανε ο μπαμπάς μου; "λέει ο Lang. «Αυτός θα είναι υγιής» λέει ο Alan Wolfelt, διευθυντής του Κέντρου Απώλειας Ζωής και Ζωής στο Κολοράντο ( και ο οικοδεσπότης του σεμιναρίου που παρακολούθησε ο Lang). «Τα παιδιά θα επαναλάβουν αυτό που θυμούνται από το άτομο και το θάνατο ξανά και ξανά».
Αλλά το πένθος μπορεί επίσης να είναι πολύ οδυνηρό, και επειδή τα παιδιά συχνά δεν έχουν τα λόγια να εκφράσουν τη θλίψη τους, μπορεί να βγουν στη συμπεριφορά τους. Ο Θωμάς, για παράδειγμα, άρχισε να αγκαλιάζει με τη μητέρα του περισσότερο αφού του είπε για το θάνατο του πατέρα του. Μερικές φορές τα παιδιά υποχωρούν ενώ πένθονται, επανέρχονται στο μωρό και μπερδεύονται. "Αυτά είναι συχνά ο τρόπος που το παιδί λέει ότι πληγώνει", λέει ο Henderson. Οι ειδικοί προειδοποιούν τους γονείς να μην κλείνουν αυτές τις συμπεριφορές πολύ γρήγορα. «Το μήνυμα που στέλνουμε στα παιδιά όταν λέμε« σταματήστε να θυμώνετε »ή« σταματήστε να κλαίει »είναι ότι το πένθος είναι ντροπιαστικό» λέει ο Henderson. "Τα παιδιά πρέπει να γνωρίζουν ότι όλα όσα αισθάνονται είναι φυσιολογικά και υγιή."
Η παιδική και καλλιτεχνική θεραπεία μπορεί να βοηθήσει τα παιδιά να εκφράσουν τη θλίψη και τα περίπλοκα συναισθήματα που μερικές φορές έρχονται με αυτό. Για παράδειγμα, η Goldman περιγράφει μια διαδικασία που ονομάζεται "μαγική σκέψη", στην οποία ένα παιδί πιστεύει ότι έχει προκαλέσει κάτι που συμβαίνει που δεν ελέγχει. Η Goldman έχει συνεργαστεί με παιδιά που αισθάνονται ανακουφισμένα όταν ένας αδελφός πέθανε μετά από μια μακρά ασθένεια - και στη συνέχεια αισθάνθηκε ένοχος για αίσθημα ανακούφισης. Εργάστηκε επίσης με ένα παιδί του οποίου η μητέρα πέθανε στις επιθέσεις στο World Trade Centre στις 9/11. "Η ίδια κατηγορούσε τον εαυτό της", λέει η Goldman. Στη θεραπεία, η Goldman συνεργάστηκε με την κοπέλα για να καταλάβει αυτά τα ένοχα συναισθήματα. »Τελικά είπε:« Η μαμά μου ήταν άρρωστη εκείνη την ημέρα. Θα έπρεπε να την έκανα να μείνει σπίτι. "

Είναι μερικές φορές πολύ δύσκολο για τους γονείς που θρηνούνται για να δημιουργήσουν μια ατμόσφαιρα στην οποία τα παιδιά τους μπορούν να θρηνήσουν. Όταν ο Eric Mackey και ο έξι εβδομάδων γιος της Τζίνα Στράμας, Ezra, πέθαναν την άνοιξη του 2008, έπρεπε να βοηθήσουν τα άλλα έξι παιδιά τους να θρηνήσουν ενώ αντιμετώπιζαν τις δικές τους καταστροφές καθώς και το άγχος μιας αστυνομικής έρευνας για το θάνατο του βρέφους (μια διαδικασία ρουτίνας με θανάτους SIDS στο Οντάριο). Διατήρησαν τη μνήμη της Ezra ζωντανή μέσω φωτογραφιών, ποιημάτων, βιβλίων και οικογενειακών τελετουργιών. Το θρήνο ήταν μια τέτοια φυσική διαδικασία για την οικογένεια που όταν ο Rowen, 11 ετών, είχε πει ένας δάσκαλος να μην συμπεριλάβει την Ezra σε μια ταξική ταξινόμηση για την οικογένειά του, ήταν συγκεχυμένη. "Μετράω την Ezra στο σπίτι", λέει ο Rowen. "Δεν κατάλαβα γιατί δεν μπορούσα να τον υπολογίσω στο σχολείο."

Οι ειδικοί λένε ότι οι συζητήσεις γύρω από το θάνατο και το πένθος πρέπει να ξεκινήσουν νωρίς, ανεξάρτητα από το εάν κάποιος κοντά στο παιδί έχει πεθάνει. Ο θάνατος ενός αγαπημένου κατοικίδιου ζώου ή η κίνηση ενός στενού φίλου αποτελούν καλές ευκαιρίες για τους γονείς να ξεκινήσουν συνομιλίες που μπορούν να βοηθήσουν την προετοιμασία των παιδιών για μεγαλύτερες απώλειες στο δρόμο. Και, λέει ο Wolfelt, ο τρόπος με τον οποίο οι ενήλικες φροντίζουν τα παιδιά όταν υποφέρουν από μια απώλεια έχει να κάνει με το πώς τα παιδιά θα υποστηρίξουν τους άλλους. «Όταν τα παιδιά παρουσιάζονται συμπόνια, γίνονται συμπονετικά», λέει. "Η ικανότητα να αγαπάς, τελικά, απαιτεί και την ικανότητα να θρηνήσει".

Ανακάλυψα αυτό πρόσφατα με τους Lauren και Charlotte. Με τα χρόνια, τους έχω πάντα μιλήσει για το έργο μου, το οποίο συχνά περιλαμβάνει ταξίδια στις αναπτυσσόμενες χώρες και καταγραφή των επιπτώσεων του πολέμου - συμπεριλαμβανομένων των φρικαλειασμάτων που υφίστανται τα παιδιά σε μέρη όπως η Κολομβία και η Ρουάντα. Όταν ο σεισμός στην Αϊτή χτύπησε, και τα δύο κορίτσια μου αποφάσισαν να δωρίσουν τα χρήματα των γενεθλίων τους στους επιζώντες. "Υπάρχουν παιδιά χωρίς μωρά και μπαμπάδες. Μπορούμε να τους βοηθήσουμε; ", δήλωσε ο Charlotte.

Μετά το σχολείο την επόμενη μέρα, πήγα με τις κόρες μου για να τους βοηθήσω να αποσύρουν χρήματα από τους τραπεζικούς τους λογαριασμούς. Στη συνέχεια, στάθηκα περήφανα καθώς το έδωσαν στους φιλανθρωπικούς Γιατρούς Χωρίς Σύνορα (Médecins Sans Frontières).

Καλή θλίψη

• Οι ειδικοί συμφωνούν ότι είναι υγιές να διατηρήσουμε ζωντανή τη μνήμη ενός αποθανόντος συγγενή. Τα παιδιά μπορούν να κάνουν κουτιά μνήμης στα οποία τοποθετούν υπενθυμίσεις του ατόμου. Η Cindy Lang του Κάλγκαρι έγραψε και σχεδίασε ένα βιβλίο για τον γιο της, Θωμά, για τη ζωή του με τον πατέρα του, ο οποίος πέθανε σε ατύχημα με ποδήλατο όταν ήταν 2 χρονών. Ομοίως, αφού ο σύζυγος της Heather Hewitt πέθανε ξαφνικά από την παγκρεατίτιδα, έσκαψε έναν από τους δεσμούς του και την τυλίχτηκε σε μια ελαστική ζώνη έτσι ώστε η εννέαχρονη κόρη της Susan να μπορεί να κρατήσει τον πατέρα της κοντά της ενώ ήταν στο σχολείο.

• Τα μικρά παιδιά μπορεί να είναι σε θέση να περιγράψουν τα συναισθήματά τους ως χρώματα. Ο Δρ Seuss's Πολλές έγχρωμες μέρες μου είναι ένα καλό εργαλείο για την εισαγωγή αυτής της έννοιας.

• Τα παιδιά μπορούν να κάνουν βάζα για την ειρήνη στα οποία τοποθετούν αντικείμενα που τους κάνουν να αισθάνονται ήρεμοι και ευτυχισμένοι. Μπορούν να έχουν ένα άλλο βάζο για πράγματα που τα κάνουν να αισθάνονται λυπημένα. "Αυτό μπορεί να βοηθήσει τα παιδιά να βγάλουν τα συναισθήματά τους", λέει η Σάρα Χέντερσον, σύμβουλος στις Μειωμένες Οικογένειες του Οντάριο.

• Τα τελετουργικά κλεισίματος είναι πολύ σημαντικά για τα παιδιά στην τιμή του θανάτου κάποιου σημαντικού. Εκτός αν τα παιδιά εκφράσουν μια ισχυρή επιθυμία να μην παραστούν σε κηδεία, οι ειδικοί προτείνουν να τους πάρουν, εξηγώντας τι θα συμβεί εκεί και τι θα δουν.

Βιβλία για παιδιά

Η πτώση του Freddie the Leaf από τον Leo Buscaglia (3-6)
Όταν οι δεινόσαυροι πεθαίνουν: ένας οδηγός για την κατανόηση του θανάτου από τον Laurie Krasny Brown (3-6)
Η αντίληψη του Everett Anderson από την Lucille Clifton (4-7)
Δώρα διαίρεσης του Badger από την Susan Varley (4-8)
Θεραπεία της καρδιάς σας για τα παιδιά: 100 Πρακτικές ιδέες από τον Alan Wolfelt (6-12)

Πόροι για γονείς

bereavedfamilies.net Το Lost Families of Ontario προσφέρει συμβουλευτικές και ομαδικές εκδηλώσεις για οικογένειες. Ο ιστότοπος έχει συνδέσμους με παρόμοιους οργανισμούς σε ορισμένες άλλες επαρχίες. Πόροι για γονείς

kidssgrief.net Η ιστοσελίδα της θεραπευτής θλίψης Linda Goldman προσφέρει συμβουλές και συνιστώμενη ανάγνωση για να βοηθήσει να μιλήσετε στα παιδιά για το θάνατο και το πένθος.

centerforloss.com Ο δικτυακός τόπος του Alan Wolfelt, διευθυντής του Κέντρου για την Απώλεια Ζωής και τη Μετάβαση της Ζωής στο Κολοράντο, προσφέρει πόρους, όπως τα DVD και τα βιβλία ζωγραφικής, για να βοηθήσουν τα παιδιά να αντιμετωπίσουν τη θλίψη.

tlcpc.org Το πρόγραμμα Dr. Jay Grief του Νοσοκομείου του Όρους Σινά στο Τορόντο προσφέρει συμβουλευτική για τα παιδιά και υποστήριξη για οικογένειες.

arrow