Πώς να αντιμετωπίσετε τη σύγκρουση των μορφών ανατροφής σας

Φωτογραφία: iStock

Ο σύζυγός μου και εγώ δεν θα μπορούσαμε να είμαστε πιο διαφορετικοί. Είμαι κανόνας-οπαδός? θέλει να τους σπάσει. Μου αρέσει η δομή. είναι πιο χαλαρή. Αυτή η διχοτομία προσωπικότητας δημιούργησε μια ισορροπία στη σχέση μας - μέχρι που είχαμε την πρώτη μας κόρη σχεδόν πριν από τέσσερα χρόνια. Φτάσαμε γρήγορα στο κλασικό κλισέ του καλού αστυνομικού / κακού μπάτσος, στον οποίο πάντα ήθελε να κάνει η μαμά (κακός μπάτσος)καθορίζουν το νόμο για την ώρα του ύπνου και κακή συμπεριφορά, ενώ ο μπαμπάς (καλός αστυνομικός) ήταν αυτός που είχε όλη τη διασκέδαση. Δημιούργησε κάποιες έντονες στιγμές στο σπίτι μας.

Αλλά οι διαφορετικές μορφές γονικής μέριμνας δεν είναι απαραίτητα κάτι που πρέπει να ανησυχείς, λέει ο Kyle Pruett, κλινικός καθηγητής παιδοψυχιατρικής στο Ιατρικό Τμήμα της Yale και συν-συγγραφέας Σύμπραξη για γονείς: Πώς οι άνδρες και οι γυναίκες γονείς διαφορετικά - γιατί βοηθά τα παιδιά σας και μπορεί να ενισχύσει τον γάμο σας. «Τα παιδιά δεν χρειάζονται τους γονείς τους για να είναι ακριβώς το ίδιο, λέει». Νομίζω ότι πολλοί λεγόμενοι εμπειρογνώμονες έχουν κάνει πολλούς αγαπημένους και καλοπροαίρετους γονείς να αισθάνονται πολύ κακοί γιατί έχουμε επιμείνει ότι πρέπει να είναι την ίδια σελίδα ", λέει. «Αλλά είμαι χαρούμενος αν βρίσκονται στο ίδιο κεφάλαιο». Στην πραγματικότητα, τα παιδιά θα βρουν έναν τρόπο να εναρμονίσουν τη δυναμική αυτή πολύ καλύτερα από ότι οι γονείς τους, όπως εξηγεί.

Ακόμα, είναι δύσκολο να αντιμετωπιστεί όταν ο συνεργάτης σας φαίνεται να αντικρούει κάθε απόφαση που κάνετε. Όταν η τρίχρονη κόρη της Sarah έτρεξε σε ένα πάρκινγκ, αφού επανειλημμένα είχε πει να παραμείνει κοντά, η μητέρα των δύο έβγαλε τα τηλεοπτικά της προνόμια. Αλλά αφού ο σύζυγός της επέστρεψε από τη δουλειά εκείνη τη νύχτα, είπε στην κόρη τους ότι, εάν ζήτησε συγγνώμη από τη μητέρα της, αυτοί θα μπορούσαν να παρακολουθήσουν μια συναυλία μαζί. "Υπονόμευσε εντελώς αυτό που έκανα", λέει η Sarah.

Ο Pruett λέει ότι σε αυτές τις περιπτώσεις είναι καλύτερο να μιλάς τα πράγματα σε ιδιωτικό. "Πρέπει να συζητήσετε ο ένας για τον άλλο γιατί η κατάσταση είναι ενοχλητική", συνιστά ο Pruett. Λέει ότι τα ζευγάρια πρέπει να έχουν μια συνομιλία που δεν είναι κατηγορητική, αλλά απλά εξηγεί πώς αισθάνθηκαν όταν συνέβη το συμβάν. Έχοντας κάποιες συνομιλίες μπροστά στα παιδιά σας μπορεί πραγματικά να σας βοηθήσει να τους δείξετε πώς να επιλύσετε τις διαφωνίες - αλλά μόνο αν η συνομιλία παραμένει φιλική. Σε περίπτωση που προκύψει μια αμφισβητούμενη κατάσταση, ο Pruett συνιστά να συμφωνήσετε σε ένα μήνυμα ότι πρέπει να συζητήσετε το ζήτημα αργότερα.

Η Σάρα ακολούθησε αυτόν τον σημαντικό κανόνα και μίλησε αργότερα εκείνο το βράδυ με τον σύζυγό της, όταν τα παιδιά κοιμόταν γι 'αυτόν, υπονομεύοντας τη στρατηγική της πειθαρχίας. "Μόλις του εξήγησα τι ήταν τόσο άσχημα για το πώς χειρίστηκε αυτή την κατάσταση, κατάλαβε", λέει.

Όταν εσείς και ο σύντροφός σας έχετε διαφορετικό στυλ γονικής μέριμνας

Είναι σημαντικό να κρατήσετε αυτές τις συζητήσεις σεβαστές - τόσο για εσάς όσο και για τα παιδιά σας. “Ο τρόπος με τον οποίο επικοινωνείτε ως συνεργάτες πρόκειται να κάνει μεγάλη διαφορά όσον αφορά τον αντίκτυπο που θα έχει στην σχέση σας και στην ποιότητα της σχέσης με το παιδί σας ", λέει ο Mark Eshleman, καταχωρημένος κλινικός σύμβουλος, οικογενειακός θεραπευτής γάμου και οικογενειακής ζωής εκτελεστικός διευθυντής στο Cedar Springs Counseling στο Langley, BC Τα μωρά ηλικίας τριών μηνών μπορούν να αισθανθούν ένταση μεταξύ των γονέων τους, λέει ο Pruett. «Τα παιδιά ανησυχούν για το ότι οι γονείς είναι θυμωμένοι ο ένας στον άλλο και δεν αντιμετωπίζονται με σεβασμό» λέει. Αν κάνετε ανατινάξεις μπροστά στα παιδιά, είναι σημαντικό να δουν αργότερα τη συγνώμη.

Ενώ ο σύζυγός μου και εγώ θα μπορούσαμε να διαφωνήσουμε για πράγματα όπως η ώρα της οθόνης κατά τη διάρκεια της εβδομάδας, συμφωνούμε στα θεμελιώδη στοιχεία της παιδικής ανατροφής, όπως η αύξηση των κοινωνικά υπεύθυνων παιδιών και η σημασία του οικογενειακού χρόνου. Κάποια από αυτά τα πράγματα μιλήσαμε πριν από την απόκτηση παιδιών, αλλά πολλές άλλες αποφάσεις γονικής μέριμνας γίνονται σε μύγα και συζητούνται αργότερα.

Αποδεικνύεται πως το παρελθόν μας μπορεί να έχει μεγάλο αντίκτυπο στον τρόπο με τον οποίο εμείς οι γονείς και το πώς αλληλεπιδράμε με τους συζύγους μας, οι οποίοι μπορεί να έχουν γεννηθεί πολύ διαφορετικά. Είχα μεγαλώσει σε ένα νοικοκυριό με πολλές δομές και υψηλές προσδοκίες - καμία τηλεόραση κατά τη διάρκεια της εβδομάδας, ούτε ζαχαρούχα δημητριακά και σχολικά δρώμενα ήταν κορυφαία προτεραιότητα. Τώρα που είμαι γονέας, βρίσκω τον εαυτό μου δίνοντας στα παιδιά μου παρόμοιες οδηγίες και κανόνες, μερικές φορές ασυνείδητα. Ο σύζυγός μου, από την άλλη πλευρά, ανατράφηκε για να είναι πιο αυτοκατευθυνόμενη και ανεξάρτητη, και αντιμετωπίζει τα παιδιά μας και αυτό. Για παράδειγμα, αντί να λέμε στην κόρη μας να μην πηδάει από τον καναπέ επειδή θα βλάψει τον εαυτό της, θα την αφήσει να καταλάβει τον εαυτό της, ενώ θα μπω και θα της πω ότι δεν επιτρέπεται. Προκαλεί συγκρούσεις τη στιγμή - και μερικές φορές αυτές οι μικρές αλλά δυσάρεστες διαφωνίες συμβαίνουν πολλές φορές την ημέρα. Και μας οδηγεί και τα δύο καρύδια. 

Αλλά μόνο και μόνο επειδή ανατράφηκε ένας τρόπος, δεν σημαίνει ότι πρέπει να γονείς με αυτόν τον τρόπο. "Το πρώτο βήμα είναι ο αυτο-προβληματισμός", λέει ο Eshleman. «Όταν μπορούμε να κατανοήσουμε τη ζωή μας τότε μπορούμε να βασιστούμε στις θετικές εμπειρίες που έχουμε και να ξεπεράσουμε τους περιορισμούς του παρελθόντος μας. Δεν είμαστε τελείως προορισμένοι να επαναλάβουμε τα πρότυπα των γονιών μας ». Ο Eshleman προτείνει να μιλήσετε με τον συνεργάτη σας για το γιατί κάνετε κάποια από τα πράγματα που κάνετε και ζητάτε να κάνουν το ίδιο. Η κατανόηση από την οποία και οι δύο προέρχονται και η προθυμία να συμβιβαστείτε σε διαφορετικές αξίες μπορεί να κάνει όλη τη διαφορά. Επιπλέον, εάν οι γονείς είναι σε θέση να συνειδητοποιήσουν τα συναισθήματά τους και γιατί ενεργούν όπως κάνουν, βοηθάει στην προώθηση της υγιούς ανάπτυξης και της αυτοκατανόησης στο παιδί, λέει ο Eshleman.

Ο γάμος, ειδικά όταν έχετε μικρά παιδιά, δεν είναι εύκολος. "Η οικογενειακή ευτυχία είναι ιδιαίτερα επικίνδυνη κατά τη διάρκεια της παιδικής ηλικίας και δεν αναρρώνει μέχρι το τέλος της εφηβείας", λέει ο Pruett. Παρόλο που αυτό μπορεί να φανεί τρομακτικό, "είναι πραγματικά καλύτερο να γνωρίζουμε ότι αυτό είναι μέρος της συνήθους εμπειρίας και όχι ότι είστε επικεφαλής για διαζύγιο ή έχετε ένα μπερδεμένο γάμο." Ήταν περίεργο να παρηγορήσω ότι σχεδόν κάθε γονέας και εμπειρογνώμονας μίλησα να γράψω αυτή την ιστορία μου είπε ότι γονείς διαφορετικά από το σύζυγό τους. Ο σύζυγός μου και εγώ γελάνουμε συχνά για το πώς μπορούμε να έχουμε ακριβώς την αντίθετη αντίδραση στα πράγματα. Και ενώ μερικές φορές οι διαφορές μας οδηγούν ο ένας τον άλλον τρελό, όταν δεν διαφωνούμε σε κάτι, αναγνωρίζουμε επίσης ότι τα παιδιά μας είναι τυχεροί για να πάρουν το καλύτερο και των δύο κόσμων.

Διαβάστε περισσότερα:
Όταν διαφορετικά στυλ γονικής γονιμότητας επηρεάζουν τις φιλίες σας
Πώς μπορώ να γίνω γονέας πιο υπομονετικός;

arrow