Συμπαραστέγαση μετά την άφιξη μιας καταχρηστικής σχέσης

Φωτογραφία: iStockphoto

Ενώ τα στατιστικά στοιχεία δεν μπορούν να δικαιολογήσουν την καρδιά της στενής βίας συνεργατών - είτε είναι σωματική, σεξουαλική, συναισθηματική ή οικονομική - μας δίνουν μια αίσθηση ανησυχητικής επικράτησης. Πρόσφατα στοιχεία από τις στατιστικές του Καναδά δείχνουν ότι το 14% των ερωτηθέντων ανέφεραν κάποια οικονομική ή συναισθηματική κακοποίηση από τους συζύγους τους σε κάποιο σημείο της ζωής τους και περίπου το 4% είχαν βιώσει σωματική ή σεξουαλική βία κατά τη διάρκεια των προηγούμενων πέντε ετών. Οι άνδρες είναι επίσης θύματα βίας, φυσικά, αλλά οι γυναίκες έχουν διπλάσιες πιθανότητες να πέσουν θύματα ενδοοικογενειακής βίας. Μεταξύ του 2007 και του 2011, οι γυναίκες ήταν τέσσερις φορές πιο πιθανό να δολοφονηθούν από έναν σημερινό ή πρώην εταίρο.

ΕΝΑ 2016 έκθεση του αρχηγού δημόσιας υγείας του Καναδά αναφέρει λεπτομερώς τους ανησυχητικούς κινδύνους για την υγεία που σχετίζονται Τόσο οι γυναίκες όσο και τα παιδιά που εκτίθενται στο IPV έχουν υψηλότερο κίνδυνο να αναπτύξουν χρόνιες παθήσεις, προβλήματα καρκίνου και ψυχικής υγείας, όπως μετατραυματική διαταραχή άγχους, και οι επιζώντες με IPV έχουν μικρότερο προσδόκιμο ζωής.

Ενώ η ζωή με κακοποίηση έχει σαφείς συνέπειες για τους επιζώντες, η πορεία προς την ελευθερία δεν είναι τόσο προφανής. Σύμφωνα με το υπουργείο Κατάστασης των Γυναικών του Οντάριο, χρειάζονται κατά μέσο όρο πέντε προσπάθειες για μια καναδική γυναίκα να απολυθεί τελικά από μια καταχρηστική σχέση, αλλά ακόμα και τότε ένα καθαρό διάλειμμα είναι απίθανο όταν εμπλέκονται τα παιδιά. Η Pamela Cross, δικηγόρος που συμβουλεύει για τη βία κατά των γυναικών στο Kingston, Ont., Σημειώνει ότι οι γυναίκες συχνά βρίσκονται συνδεδεμένες με τους κακοποιούς τους λόγω των παιδιών τους. "Αυτό που βλέπουμε πολύ συχνά είναι ότι οι γονείς που δεν συμμετείχαν πριν από το χωρισμό εμφανίζονται ξαφνικά στο οικογενειακό δικαστήριο και θέλουν να είναι γονείς του αιώνα", λέει. Ο Σταύρος επισημαίνει ότι πολλοί παραβάτες κερδίζουν με επιτυχία κοινή επιμέλεια ή πρόσβαση στο παιδίίσως επειδή έχουν περισσότερα χρήματα για νομικές αμοιβές ή συναντούν καλύτερα στο δικαστήριο (δεν υποφέρουν καθόλου τα παρατεταμένα αποτελέσματα του τραύματος).

Όποιος και αν είναι ο λόγος, η συνεκπαίδευση με έναν κακοποιό καθιστά δύσκολο για τους επιζώντες να διαχωριστούν και να θεραπευτούν ψυχολογικά από τις εμπειρίες τους. Η Linda Coates, καθηγητής και ψυχολόγος με έδρα τη Βρετανική Κολούμπια, επισημαίνει ότι η συνεχής επικοινωνία σχετικά με τα παιδιά και τις ανταλλαγές παιδιών πρόσωπο με πρόσωπο δίνει στους καταχθέντες τη δυνατότητα να συνεχίσουν την κατάχρηση. Ακόμα χειρότερα, ένας καταχραστής μπορεί επίσης να χρησιμοποιήσει μόνο του το χρόνο του με τα παιδιά για να βασανίσει έναν πρώην συνεργάτη με νέους τρόπους, όπως η κατάχρηση των παιδιών συναισθηματικά, σωματικά ή σεξουαλικά ή απειλώντας να το πράξουν. Είτε έτσι είτε αλλιώς, ένας επιζών μπορεί να ζει με το φόβο ότι τα παιδιά της θα τραυματιστούν. "Αυτό που συμβαίνει είναι ότι τα παιδιά γίνονται, πολύ κυριολεκτικά, ένα όπλο που μπορούν να χρησιμοποιήσουν εναντίον της για τα επόμενα χρόνια", λέει ο Coates.

Για τις γυναίκες που αγωνίστηκαν να ξεφύγουν, είναι δύσκολο να μην απεγνωσθούν όταν η κατάχρηση συνεχίζεται μετά το χωρισμό. Ο Jan Reimer, εκτελεστικός διευθυντής του Συμβουλίου των Καταφυγίων Γυναικών της Αλμπέρτα, προτρέπει τις γυναίκες να θυμούνται ότι "η έξοδος είναι μια διαδικασία, όχι ένας διακόπτης on-and-off." Παρόλο που οι γυναίκες δεν μπορούν να ελέγξουν τι κάνουν οι δράστες τους, μπορώ να υποστηρίξουν τη θεραπεία τους και να προστατεύσουν τον εαυτό τους και τα παιδιά τους καθώς ξαναφτιάζουν τη ζωή τους.

Ο εφιάλτης μιας μητέρας: Ο πρώην σύζυγός μου απήγαγε τα παιδιά μου1. Κάντε ένα σχέδιο ασφαλείας
Η κατάχρηση μπορεί να κλιμακωθεί μετά την έξοδο της γυναίκας. "Γνωρίζουμε ότι οι γυναίκες διατρέχουν τον μεγαλύτερο κίνδυνο να δολοφονηθούν μετά την αποχώρησή τους ή αφού ενημερώσουν τους συνεργάτες τους ότι αποχωρούν", λέει ο Reimer. Συνιστά να επικοινωνήσετε με μια υπηρεσία υποστήριξης γυναικών ή οικογενειακής βίας για να δημιουργήσετε ένα σχέδιο ασφάλειας για να προστατέψετε τον εαυτό σας και τα παιδιά σας - συναισθηματικά και σωματικά - μετά τη διάσπαση. Αν δεν έχετε αφήσει ακόμα, λάβετε βοήθεια για τον προγραμματισμό μιας ασφαλούς εξόδου.

Ο Σταυρός συμβουλεύει τις γυναίκες να μην υπονομεύσουν ποτέ την ασφάλειά τους, ακόμη και στο όνομα ενός δικαστική εντολή. Εάν δεν αισθάνεστε ασφαλείς να αφήσετε τα παιδιά σας στο πρώην σας, μην το κάνετε. Αντ 'αυτού, τεκμηριώνετε γιατί δεν επιλέξατε, συμπεριλαμβανομένης οποιασδήποτε επικοινωνίας με τον κακοποιό σας, και μοιραστείτε τις πληροφορίες με τον δικηγόρο σας εάν έχετε κάποιο.

2. Δημιουργήστε μια ασφαλή ανταλλαγή παιδιών
Σε όλο τον Καναδά, υπάρχουν οργανώσεις που προσφέρουν θέσεις για ασφαλή ανταλλαγή παιδιών μεταξύ γονέων. Αν δεν έχετε πρόσβαση σε μια τέτοια υπηρεσία, ο Coates συνιστά να συμπεριλάβετε ένα τρίτο μέρος (όπως έναν οικογενειακό φίλο ή έναν συγγενή του) να αποχωρήσει ή να πάρει τα παιδιά σας για λογαριασμό σας σε μια δημόσια περιοχή. "Μπορεί να κάνει τις μεταβάσεις ασφαλέστερες και πιο ευχάριστες για τα παιδιά και τις μητέρες", λέει.

3. Πηγαίνετε "γκρίζο βράχο"
Ο Kirsten Marsh, ένας επιζήσας για εγχώρια κακοποίηση και ένας συνήγορος στην Airdrie, Alta, πιστεύει ακράδαντα ότι η "μη επαφή" με έναν κακοποιό είναι καλύτερο για θεραπεία, διότι δίνει στους επιζώντες την ευκαιρία να σπάσουν το μπερδεμένο τραύμα (ο ψυχολογικός μηχανισμός που βοηθάει τον άνθρωπο όντα υφίστανται κατάχρηση) με τους κακοποιούς τους. Όταν δεν είναι δυνατή η επαφή, η δεύτερη καλύτερη στρατηγική είναι να μεταβείτε σε "γκρίζο βράχο" - που είναι όσο το δυνατόν πιο θαμπό, επικοινωνώντας μόνο τις πολύ απαραίτητες πληροφορίες για τα παιδιά. Προτείνει να χρησιμοποιήσετε ένα app parenting (όπως το TalkingParents και ο Οδηγός Οικογένειας) αντί για μηνύματα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου, κείμενα, τηλεφωνήματα και κοινόχρηστα ημερολόγια.

4. Μην πάρετε το δόλωμα
Για τη Susanna *, ένας επιζών με δύο παιδιά στο Οντάριο, διαχωρίζοντας από την πρώην της, δεν έκανε τίποτα για να σταματήσει την ψυχολογική κατάχρηση ούτε την ώθηση της να υπερασπιστεί τον εαυτό της. Όταν αποφάσισε να απεμπλακεί από την κακοποίηση - ανταποκρινόμενη μόνο σε ερωτήσεις που σχετίζονταν με γονείς, όχι σε κακομεταχείριση - άρχισε να αισθάνεται πολύ καλύτερα.

Μπορεί να είναι δύσκολο να δημιουργήσετε όρια με έναν κακοποιό, οπότε ο Coates προτείνει την επιβράδυνση του χρόνου απόκρισης. Δώστε στον εαυτό σας μια μεγαλύτερη χρονική περίοδο για να δημιουργήσετε μια απάντηση (πχ 24 ώρες) και σκεφτείτε προσεκτικά για το τι απαιτεί μια απάντηση. Εάν δεν απαντήσετε αμέσως ή με συναισθήματα, ο καταχραστής θα βρει την κατάχρηση λιγότερο ικανοποιητική και μπορεί ακόμη και να σταματήσει να στέλνει καταχρηστικά μηνύματα.

5. Εστίαση στην αυτο-φροντίδα
Μετά την αποχώρησή της πριν από έξι χρόνια, η Σούζαννα αγωνίζεται με το γεγονός ότι η πρώην γυναίκα της εξακολουθεί να είναι συναισθηματικά καταχρηστική για τα παιδιά της και αισθάνεται σαν να έχει λίγο έλεγχο επί του. (Ενώ η Παιδική Βοήθεια έχει διερευνήσει τα αιτήματά της, έχουν τελικά απαλλάξει την πρώην σύζυγό της από οποιαδήποτε αδικία). φροντίζοντας τον εαυτό της έτσι ώστε να μπορεί να υποστηρίξει καλύτερα τα παιδιά της. "Αυτό ήταν το σημείο επαφής μου σε όλη τη διαδρομή", λέει. "Αν δεν είμαι υγιής, τα παιδιά δεν θα είναι χαρούμενα."

Ο Reimer συμβουλεύει τις γυναίκες να αναζητήσουν κοινοτικές υποστηρίξεις, όπως ομάδες υποστήριξης για επιζώντες και θεραπευτές με γνώση της κατάχρησης. Επικοινωνήστε με ένα τοπικό καταφύγιο γυναικών για βοήθεια στην εξεύρεση πόρων στην κοινότητά σας.

6. Ο γονέας ξεχωριστά
Μετά από χρόνια συνεχιζόμενης κατάχρησης, η Susanna συνειδητοποίησε ότι δεν είναι δυνατή η συνεργασία με τον πρώην συνεργάτη της. «Απολύτως δεν είμαστε συν-γονείς», λέει. "Είμαστε γονείς στα σπίτια μας, και αυτό είναι."

Με την παράλληλη γονική μέριμνα και όχι με τη γονική μέριμνα, οι επιζώντες λαμβάνουν καθημερινές αποφάσεις σχετικά με τα παιδιά και συμβουλεύονται τους γονείς τους μόνο όταν πρέπει να συνενωθούν μεγαλύτερες αποφάσεις, όπως η επιλογή σχολείων.

7.Εγγράψτε τα πάντα
Ακόμα κι αν έχουν περάσει χρόνια από τότε που έχετε χωρίσει, μην εγκαταλείπετε την ελπίδα να αποκτήσετε καλύτερη νομική προστασία για τον εαυτό σας και τα παιδιά σας. "Αυτό που οι οικογενειακοί δικηγόροι θέλουν να πουν είναι ότι δεν υπάρχει τέτοιο πράγμα όπως ένα κλειστό αρχείο", λέει ο Σταύρος. Συμβουλεύει τους επιζώντες να παρακολουθούν τι κάνουν οι δικοί τους σε περίπτωση που μπορεί να χρησιμοποιηθεί στο δικαστήριο μια μέρα. Ταυτόχρονα, συμβουλεύει τις γυναίκες να μην εξετάζουν ποτέ τα παιδιά τους για να ανακαλύψουν πληροφορίες για τον άλλο γονέα τους.

* Τα ονόματα έχουν αλλάξει

arrow