Πώς να είσαι πιο ενθουσιώδης γονέας

Φωτογραφία: Τυχαίο σπίτι Penguin

Υπάρχουν τόσα πολλά πράγματα που πρέπει να ανησυχείτε ως γονέας. Είναι αρκετά προκλητά στο σχολείο; Τι κάνει το Minecraft στο μυαλό τους; Εκπαιδεύονται με τους σωστούς ανθρώπους; Θα μπορέσει να βρει δουλειά; Η λίστα συνεχίζει και συνεχίζει. Ανησυχούμε γιατί θέλουμε να είμαστε οι καλύτεροι γονείς που μπορούμε να είμαστε και θέλουμε τα παιδιά μας να είναι τα καλύτερα που μπορούν να είναι. Και μερικές φορές έχουμε σαφείς ιδέες για το τι θα πρέπει να μοιάζει. Όμως, όπως ισχυρίζεται ο ψυχολόγος Shefali Tsabary, οι καλύτερες προθέσεις μας μπορεί να επαναληφθούν. Αυτές οι προσδοκίες που θέσαμε μπορούν να προκαλέσουν βλάβη και απογοήτευση. Οι γονείς, λέει, πρέπει να αναγνωρίσουν τα παιδιά τους για το ποιοι είναι στην πραγματικότητα. Αντί να προσπαθούμε να καλουπώμε τα παιδιά μας με έναν συγκεκριμένο τρόπο, πρέπει να τους αφήσουμε να εκφράζονται πραγματικά. Στο νέο της βιβλίο,Η αφυπνισμένη οικογένεια: μια επανάσταση στη γονική μέριμνα, Ο Tsabary προτείνει τρόπους με τους οποίους μπορούμε να ελέγξουμε τις προσδοκίες μας, δημιουργώντας ταυτόχρονα παιδιά με αυτοπεποίθηση. Σε αυτή τη συνέχεια της Νιου Γιορκ Ταιμςμπεστ σέλερ Ο συνειδητός γονέας, χρησιμοποιεί την ανατολική και τη δυτική ψυχολογία για να διερευνήσει περαιτέρω την ιδέα της αυτοαξιολόγησης ως μέσο για την εξάλειψη των εμποδίων του παραδοσιακού γονικού ρόλου.

Ο Τσαμπάρι παρουσιάστηκε στην Oprah'sSuperSoul ΚυριακήκαιΤο Lifeclass της Oprah,και έχει μιλήσει στο TEDx, στην Kellogg Business School και στο Κέντρο Δαλμαλαμών για την Ειρήνη και την Εκπαίδευση. Μιλήσαμε μαζί της για να μάθουμε πώς οι γονείς μπορούν να γίνουν πιο αισθητοί.

Γιατί νομίζετε ότι αυτή η προσέγγιση χτυπά μια χορδή με τόσους γονείς;
Δείχνει στους γονείς πώς μπορούν να χειριστούν συνειδητά πολλούς από τους καθημερινούς τους αγώνες με τα παιδιά τους και να βρουν εξουσιοδοτικές λύσεις στις συγκρούσεις τους. Το πιο σημαντικό, αυτό το βιβλίο βοηθά τους γονείς να ανοίξουν ένα μονοπάτι προς την ανώτερη κατάσταση συνειδητότητας, ευαισθητοποίησης και ευαισθησίας.

Τι νομίζετε για την κουλτούρα των γονέων μας;
Το σημερινό πρότυπο της ανατροφής παιδιών δεν λειτουργεί. Τα παιδιά μας τονίζονται πέρα ​​από την πεποίθηση, καθώς αγωνίζονται για την ενηλικίωση, απολαμβάνοντας ελάχιστα τα παιδικά χρόνια που έχουν το δικαίωμα να. Πρέπει να μετατοπιστούμε από την ανάγκη να «καθορίζουμε» τα παιδιά μας και να επικεντρωνόμαστε στην αυτο-ανάπτυξη και την αυτο-ανάπτυξη. Μόνο όταν γυρίσουμε στο προσκήνιο μέσα στον εαυτό μας, θα μπορέσουμε να μεγαλώσουμε καλύτερα τα παιδιά μας. Είναι καιρός οι γονείς μας να εξετάσουν σοβαρά όλα τα συστήματα πεποιθήσεων μας γύρω από την ανατροφή των παιδιών, διότι αυτά τα συστήματα πεποιθήσεων είναι γεμάτα από φόβο και άγχος. Μόλις το κάνουμε - και σας δείξω πώς σε αυτό το βιβλίο - θα είμαστε σε θέση να απολαύσουμε περισσότερο το ταξίδι της γονικής μέριμνας και, κατά συνέπεια, θα αφήσουμε τα παιδιά μας να το κάνουν επίσης.

Ποιες είναι οι ερωτήσεις που οι γονείς μπορούν να ζητήσουν να γίνουν καλύτεροι γονείς;
Τα βασικά ερωτήματα που πρέπει να θέσουν είναι: Τι γίνεται με αυτήν τη δυναμική / σχέση / σχέση / στιγμή / σχέση; Τι φέρνω σε αυτή τη στιγμή που δεν ανήκει εδώ, αλλά είναι από το παρελθόν μου; Πώς μπορώ καλύτερα να επιτρέψω στο παιδί μου να παραμείνει αυθεντικό στο αληθινό πνεύμα του, χωρίς να προβάλλει τις φαντασιώσεις και τις προσδοκίες μου σε αυτά; Πώς μπορώ καλύτερα να θεραπεύσω τις συναισθηματικές μου πληγές ώστε να μην επιβαρύνω τα παιδιά μου μαζί τους; Πώς μπορώ να είμαι ο πιο αυθεντικός εαυτός μου, ώστε το παιδί μου να μπορεί να είναι δικό του;

Πώς κινείστε πέρα ​​από το παρελθόν σας; Δεν είναι το παρελθόν μέρος του αυθεντικού εαυτού σας;
Το κάνει απολύτως. Το ταξίδι προς την αυθεντικότητα συνεπάγεται την συνειδητοποίηση της συντήρησης που λάβαμε ως παιδιά και του τρόπου με τον οποίο αυτό συγκάλυψε τη σύνδεσή μας με τον αληθινό εαυτό μας. Καθώς όλο και περισσότερο συνειδητοποιούμε, είμαστε σε θέση να αποκαλύψουμε τα επίπεδα των εσφαλμένων εαυτών που έχουμε κληρονομήσει από τους γονείς μας. Μέσω αυτής της απομόνωσης, τελικά επιστρέφουμε στην ουσία μας. Όσο περισσότερο εκτιμούμε την ουσία μας, τόσο περισσότερο το εκτιμούμε για τα παιδιά μας, εργαζόμαστε επιμελώς για να διατηρήσουμε τη σύνδεση των παιδιών μας με αυτό.

Ποιες είναι οι τρεις καλύτερες συμβουλές σας για να είστε πιο ενθουσιώδης γονέας;
1) Να είστε συντονισμένοι: Ένας συναισθηματικός γονέας είναι βαθιά συντονισμένος με το ποιοι είναι τα παιδιά τους ανά πάσα στιγμή και γνωρίζουν πλήρως το πνεύμα τους ανά πάσα στιγμή.

2) Να είστε μη αντιδραστικοί: Ένας συναισθηματικός γονέας έχει δουλέψει πάνω στις ασκήσεις τους αρκετά καλά για να παραμείνει ήρεμος ενόψει συγκρούσεων και θυελλώδεις αλληλεπιδράσεις. Είναι σε θέση να παραμείνουν μη αντιδραστικές και ισορροπημένες κατά τη διάρκεια των αρνητικών αλληλεπιδράσεων. Αυτή η μη αντιδραστικότητα τους επιτρέπει να παραμείνουν συνδεδεμένοι με τα παιδιά τους σε αντίθεση με την αποσύνδεση.

3) Να είστε παρόντες: Ένας συναισθηματικός γονέας καταλαβαίνει τη σημασία της διαμονής και της παρουσίας στα παιδιά τους. Είναι σε θέση να είναι αυτή τη στιγμή με τα παιδιά τους χωρίς να φέρει το παρελθόν ή το μέλλον σε αυτό.

Έτσι, όταν δεν είστε αντιδραστικοί, πώς μπορούν οι γονείς να ανταποκριθούν σε ένα παιδί που είναι πραγματικά τρελός; Τι μπορούν να κάνουν οι γονείς σε μια τέτοια κατάσταση;
Όταν τα παιδιά μας είναι «τρελά», μας αρέσει να μην αντιδρούμε εμείς οι ίδιοι «τρελά», καθώς αυτό εξυπηρετεί μόνο την ένωση της κατάστασης. Μόνο όταν βρισκόμαστε σε μια κατάσταση ηρεμίας και ισορροπίας, θα μπορέσουμε να βοηθήσουμε τα παιδιά μας να επιστρέψουν στον πιο υγιή εαυτό τους. Διαφορετικά, είναι παρόμοιο με το γεγονός ότι δύο «τρελοί» άνθρωποι πηγαίνουν στο λαιμό του άλλου - τι καλό είναι αυτό; Ενθαρρύνω τους γονείς να πειθαρχούν τις δικές τους αντιδράσεις, θυμίζοντας ότι τα τρελά συναισθήματα των παιδιών μας είναι μια κάλυψη για τον πόνο και το πόνο τους. Αν μπορούμε να δούμε τα μάτια μας στα εσωτερικά συναισθήματά τους, τότε είμαστε σε θέση να αποσυνδεθούμε από τις συμπεριφορές της επιφάνειας. Κάθε «τρελή» συμπεριφορά οφείλεται στον εσωτερικό πόνο.

Αυτή η συνέντευξη έχει επεξεργαστεί και συμπυκνωθεί.

arrow